2011年2月28日10:09:56 晴朗

妈咪说家里还离不开电暖器，而我告诉她这里却已经快要夏光明媚了。

我喜欢上这里了。长这么大，头一次明确的知道自己对一个地方能产生好感，那么长久的日子里从来都没有目标的模糊记忆，超重的情感老是找不到安身之所，终于，这飘忽的一切都在渐渐的寻找着陆点。

喜欢上这里，原来理由可以这么多！这里以一种决绝的方式与过去画上句号，然后全然以清新的面貌肆无忌惮的呈现在眼前，让我惊喜又害怕，害怕惊动了它！

余弦的肠胃不好，最近估计心情也不大好，只是他是个非常会掩藏坏心情的人，最难受的时候还有心思逗我。我其实心里很难受，我知道他是不会接受任何人的同情的，我这个时候表白只会引起不必要的误会，原本打算的几次表白机会都被莫名其妙的原因给打消掉，这还真是奇巧。我只是希望他的坏情绪快点散去，不要为烦恼事劳心，毕竟心里压力大的人的免疫力自然就会低下。只有我自己清楚，这感情不是一时兴起，不是因为同情弱者，而是我想确认的时间更长一点，积累的勇气更多一点，让他接受的更安心一点。我不在乎到底是谁先表白，谁先爱上了谁，即使说是我“招惹”了他那也无所谓，即使被他不接受我也无所谓，因为，爱应该是没有错的。我一直成长在“被纠正”的环境下，总是不知道到底是该“爱”，还是该“恨”？为了不让我错乱纠结的感情胡乱的释放而害人害已，我从来没有发自自我的产生感情、投注感情，我“冷漠”的很辛苦！我希望这一次能够主宰自己，同时也不让父母担心。我可以对我深爱的任何人负责任。

生活真是荒诞。在我无限的渴望自由的时候，我过的是最不自由最压抑的生活；当我在心里对自由放弃了追求任理想幻灭的时候，我又很意外的获得了这些，父母在经受时间的折磨后给了我最大的宽容，然而在这个宽松的时机里，我又遇到了余弦，这让我受宠若惊。虽然开始母亲也不认同，母亲对每一个我稍有兴趣的对象总是本能的排斥，于是总是担心没有在还萌芽的第一时间扼杀掉，她常常忘记了我的年纪，也忘记了自己的年纪，常常第一时间里认定我是个谁也夺不走的孩子。而这一次，我虽然在得不到母亲的认同时很伤心，但我竟能奇迹般的坚持下来。这个爱孩子爱得极端自私的母亲啊！叫我如何能放得下？我也很爱母亲，不仅仅如此，我觉得是“疼惜”。但是我选择最小程度伤害她的方式，我等了那么久，她竟然还是不能适应。放手之爱，到底该要多大的勇气和智慧！后来，母亲竟能清醒，这是我没有料到的，我原想还做好她反对的准备的，所以余弦遭受了我的“反复”的折磨，我心里还愧疚。母亲直到今天一直陪着我，鼓励我，这是我最感动的，因为让我轻松的游戏爱情我的确做不来，我不是那块料。多少年啊！母亲像个无助的孩子般需要我，我也放不下谁也不承认，可谁又不知道？我患得患失了那么久，我打算好了，我不可能像母亲说的那么有保留的去爱自己的爱人，我决定要爱的时候，我就没有想到退缩，毕竟他存在的最大价值，就是我还知道自己有爱人的能力，这都是我一度自我怀疑丢失的东西，找到它，我就是找到了自己。母亲啊，女儿不会受伤害的，这么多年了，谁比谁的伤害浅一点？绕了那么大的弯，不过还是走的原路。

我一直认为感情不是做选择题，所以许多许多的选项摆在我面前时，我交了白卷，我的感情是填空题，要么填，要么不填；填了，要么对，要么错。都是客观的东西。至于其他，那都不是我脑力活动的范围，在不相干的事情和人上我做不到大方。呵呵，别看剩女，也还是有市场的。始终洁身自爱，不吝惜给未来爱人最大的尊重，是我应该坚持的。